走出夏天

很巧！我寫完一本日記本，突然找到一本塵封已久的日記，打開來，就是2002年的11月3日，我與莉莉離別的那一天的日記。

那些日子，我陪在莉莉身邊，電視台的MUSIC STATION，一直放著堂本剛的這首歌「走出夏天」。

在莉莉死掉之前，我很喜歡這首歌，在那之後，我一直不敢再聽這首歌。

離別是這麼的悲傷。

其實，我很氣我媽媽。

莉莉生病最嚴重的時候，媽媽常常在安養院值夜班，沒辦法照顧莉莉。而莉莉是我娘最貼心最疼愛的狗狗。

等到莉莉死掉，我媽才知道想念。

我在書上已經說過，莉莉有多懂事，多貼心，他討厭那個鐵籠子，可是，生病的她，因為腎衰竭的原因，半夜會漏尿，只能睡在冰冷的鐵籠子，無法在睡在溫暖的床墊上，因為起床後，床墊又會溼掉一大片。

書上誇獎我娘那段其實還蠻矯情的，為了書本有正面意義，我才寫下那一段話，但其實，我到現在都不能原諒我娘。

看到莉莉因為尿濕床墊而愧疚的眼神，很心疼。

後來娘買了一個冰冷的大鐵籠，莉莉，很乖巧的每天要她進去籠子裡，牠都自己走進去。她覺得給家人添麻煩了，所以願意睡在冰冷的鐵籠裡。

7年了！我都忘不了。

為什麼忘不了呢？因為心中的結，永遠無法打開，莉莉就死了，然而我想責備，卻無法說出口。

就這麼描述，可能沒有人體會得出來吧！我對我娘的無奈與恨。

以前，我寫的偏激的言語，我會覺得似乎是自己不好，不應該這樣恨娘，寫了又刪，刪了又寫。

我為什麼很不喜歡回家？莉莉死掉之後，也是一個很大的原因。

我娘是個很糟糕、不會珍惜身邊重要感情的人。

她總是想念著在外地生活的女兒，然而留在身邊的都不會好好對待。

莉莉死的時候也是這樣，我對娘說，莉莉要帶她去看醫生了，莉莉不對勁，我娘拖到莉莉病很嚴重了才去。

每天顧著賺那些小錢，莉莉生病了，還值很多班。

她根本不缺錢，他的錢也輪不到我幫他敗光，不知幫嫁到外地的女兒還掉多少債，然後一天到晚數落我不會賺錢，他不養我，我就會餓死。要我一直待在這個鬼地方，什麼事情都不能做，我必須頻繁往來苗栗與台北，我才能把自己要做的一些事情做好。她卻要我不要老往台北跑，天真的以為，在苗栗跟台北一樣，苗栗也能做到我要做的工作和事情。

然而，在家裡的，又不好好對待，在我車鑰匙掉了，打電話回家時，得到的卻是叫我自己坐計程車回家的回應。

我很氣。

前幾天心寒的晚上，今天翻到的日記.....。

我不會再遮掩這些怨念了，

我感謝母親的養育之恩。

可是我要很誠實的說，我媽媽是個相當差勁的媽。

或許總要等到失去，我媽才會覺得珍貴吧！