寧願孤單

我對自己的生活和未來，一直都很明白要做什麼，或許人生並不能如我預期的完美，常常做好某些工作及事情，就一定要會遇到破壞。也會一直不甘心，總覺得老姐欠了債就可以逃到別的地方過他幸福的日子，老妹生了小孩就可以得到某些特權，為什麼我得到的愛最少，卻要背負這些包袱？

不過，我已經沒有什麼好遺憾了！感謝爸媽，把我養育成人。在這麼多的日子，我從來沒對父母埋怨或爭執，盡可能不讓他們生氣或是擔心，亦或是悲傷。儘管他們讓我感覺人生是如此沉重，但他們是我人生中必須去面對的、非常重要的情感。而過去的我，從來沒有好好面對過。

其實後來想想，如果人與人之間只想要享受著快樂的關係，到了一些需要理解的時刻，才會明白，那些所謂快樂的關係會是多麼空虛。我父母就是這麼輕鬆的活著，造就很多讓他們不輕鬆的小孩，而讓他們不安地享受著表面甜美的幸福，才只能緊緊抓著我不放。

我不想跟他們一樣，因為空虛與不安，只好束縛著誰過日子。

事實上，我是個很嚴肅的人。就算是每一個搞笑作品的背後，每一個行為的背後，每喜歡一樣東西的背後，都有著很多想表達的事情和原因。

我從來不是一個會去故意作什麼無聊事的人。

但是，的確是很多人難以能理解的。也不會有幾個人會想探究。就像，我的父母也不過是個平凡的人，連最需要理解我的人都不敢面對我這種小孩，還有多少人有這種耐心呢？

我給人很多搞笑的、微婉的、輕鬆的、戲謔的、惡作劇的方式，那些其實對我而言都並不是好笑的事情。

當然，像我父母那般，不能理解的人居多，但也很高興，偶而我會碰上一兩個新朋友，他們思考了一陣子馬上驚喜地向我說謝謝！

不論是什麼結果，我現在都不會後悔！

可是我需要抱歉，因為我確實說出了讓別人不自在的事情、表達的方式也可能有問題。

不過，我不後悔。

被人認為是怪異的外星人、可以挑起某種情緒被背後，那不過是因為，看到別人害怕的事物。

而我就是這麼愚笨的，要別人面對著內心最糟糕的那一面。

所以我該道歉！

當然我也會迷惘，也曾抓不到方向迷失過，就算是現在，也有打不開的結。可以的話，我也不想這麼誠實，讓自己這麼不討人喜愛。

不過，至少我已經不害怕面對孤單了。甚至，就這麼孤單也無妨，因為我並不寂寞。

可以輕鬆，我當然也希望不要盡做一些吃力不討好的事情，也時時刻刻地思考著死亡。因為這樣的我，活得很累，無法看著別人不幸福，無法看著別人老是鬼打強走回自己看不見的原點，所以才會更顯得傷感。

但就算是死亡，我也沒有什麼好遺憾，因為我自認每天都很認真的活。我是被快樂、愛、與悲傷填滿。

就連賺的每一分錢，我從來都沒浪費過，也不會賺得不實在、賺得違背我的原則。

我特別要感謝活得最沉重的女兒，她總是敏銳的戳破我心中那一層我最不能面對的事實。發現自我的赤裸，我羞愧得找不到東西遮掩，逼得自己非得坦然面對，自己才能活得更實在。

也可能是如此，我才會因此成為一個占星的吉普賽人吧！

可能還是很嚴肅的活，最後也許也還是會在自己的意志下選擇死亡，但是我每天都會去感受很重要的事情。不論那些事情是讓我難堪或是悲傷的，在身不由己的時候，我的意志會永遠自由。